我才24岁，就不再相信爱情了
作者：中国话术交流网 来源：中国话术交流网 发布时间：2020-05-09 栏目：撩妹套路
昨天是我24岁的生日，毫不意外没有一个人祝福(除了父母)，本来应该是有一个人的，就在前几天我们彻底诀别了，对于这件事我似乎处理的过于平静，像是早该发生的事情。想着已经24年总该留下点纪念，比如爱情，那些打着爱情的幌子干的荒唐事。
一位远行的朋友送了我一句话，我记得非常清楚。那是一个吹着微风的夜晚，我们就这样懒散的走着，他慢慢停了下来说了这样一句话:你总是像个孩子，什么事情都后知后觉。
大学时回忆高中的恋情，记忆七零八乱，似乎没有把那当作一场爱情，或许是初次认识爱情的无知，荒唐的不知所措。高中时我有一个要好的四人小团体，我们常常在一起，生活就这样热闹的过着。直到有一个人出现了——洋，他是雨的前男友，他常常拉拢我们其他三个人，以获得雨的消息。就这样一来二去，我们互相就熟悉了，和很多狗血的电视剧剧情一样，故事发生了。
事情的波动就在一个新年。如同许多假期一样，父母依旧很忙，而我的学业依旧糟糕。洋就这样出现了，整整一个假期他的电话每天晚上都会打来，那时聊的什么内容我全然不记得了，就如同选择性失忆一样。我似乎也习惯了这样的生活，每天期待着电话打来时的心跳，以至于我们分手后每次手机震动，我的心就“咚咚咚”地跳个不停，知道不是他打来的又失落好久，陷入了长久的失眠。后来怎样忘记的我也忘了，大概时间是治愈的最好良药，只是到现在我还记得那串电话号码。
我曾纠结和他在一起是对是错。婷告诉我，洋和雨已经分手了，你们为什么不能在一起?这句话像是让我吃了一个定心丸。一个偶然事情的发生就促成了这段爱情。高中时期最真诚的莫过于单纯。我开玩笑，如果没有100个电话我是不会接洋的电话，那晚我紧盯着手机上的未接来电34、35……越来越多，我的心也随着不安起来，没等到“那个100”我早已问出了那个纠结了无数次的问题“你为什么对我这么好?”我像所有女孩一样小心翼翼的期待着，当然也得到了肯定的答案。
这段恋情在一个月后就结束了，原因是他忘不了他的前女友，而我不能接受这样的事情。我们曾想过复合，但终究是没有，从此之后他的电话再也没有打来。
后来想起这段恋情我满是感激，他教会我很多，我们手都没有牵过，有的只是一个拥抱，他轻轻的拥我入怀，我的脸蹭就红了，不敢抬头，不知所措，没有抱他。
后来的日子渐渐好了起来，依旧单身，虽然考入了一个专科学校，但学校有很多的本科学生，就这样生活被重新点燃了。我从一个普通的干事升到学生会记者团副团长，拥有了许多朋友和一群才华横溢的学弟学妹，在崇拜与被崇拜之间洋洋得意。
打破这种宁静的是一个伪善的人，我将我和他之间这段爱情总结为“恨”。
起初我被一首三行情诗所吸引，什么生锈的钥匙打开了什么心墙，当时一定是昏了头才会觉得写的那么有文采。刚在一起的时候，我觉得我是幸运的，他会跳舞、会摄影，最重要的是他学习成绩特别好，是他们班的前三名，还是学习委员，再反观我赤裸裸的学渣，我觉得我的生活出现了救星。
在一个平凡的夜晚，他向我表白了，鲜花、蜡烛、音乐，该有的环节一个都不少，那一刻我觉得他是爱我的。
我开始悄悄打听他的喜好，悄悄的给他准备礼物，他会向我描述收到礼物时的激动心情，向我分享有趣的事情。他也会大雨天为我送来热乎的晚餐，为我补习功课，陪我一起在学生会工作……，我以为我们会一直这样下去。
不知道是他变了还是我变了，慢慢的我们的争吵就来了，我想要专升本，可他却告诉我专科和本没有什么区别，何必要考。他执意要带我去南京旅游，可那时我们明明都没有钱，我不想打击他的自尊心，以考试周为理由拒绝了，我把仅有的钱都给了他，他一个人去了南京，带回来很多我不喜欢的东西，其中有一个南京大学的纪念戒指，戴到我大拇指上都会掉下来，又怎么会适合我。我说要好好学习，可他却告诉我他不喜欢他现在的专业接连挂掉两科。他还告诉我我只是缺少一个家教而非一个男朋友。可能这就是所谓的三观不合吧，种种矛盾埋下了巨大的隐患，不再相互理解转化为相互抱怨。
就在即将专升本考试的前一个星期，我们大吵一架。他说了很多否定我的话，将我说的一无是处，我抱着忍让的态度被说的体无完肤，他转脸就离开了。其实在这之前，我们早已分手，只是那次很平静，没想到还是以“撕破脸”的方式彻底结束了这一年多的恋情。
似乎从这件事情上我学会了哭泣，他走后我哭了整整一个星期，晚上哭着睡着，白天坐在自习室里眼泪簌簌的往下掉，打湿了课本模糊了眼睛，心里想的全是他说的那些难听的话，觉得自己受了极大的委屈，根本没法学习。他说分手之后就跟对方死了一样，最终我们都死在了对方的世界里。
他没有教会我什么，反而给我灌输了不好的三观，我觉得他影响了我的心情，让我的人生一团糟。
而后出现的人完全是一场意外，或者说是我的单恋，亦可以说我遇到了一个彻彻底底的渣男，我却心甘情愿被“渣”。
明，我觉得在我的生命中，他还是值得有姓名的，他的出现在我分手后不久，像一道光照进了我的生活，我从没有想过会和这样的人有什么交集，我一度以为是花光了我所有的运气换来的，没想到我的运气那么少。他身高183、体重130，长的很帅，穿衣也好看，会跳舞、会唱歌，写的一手漂亮的字和人一样帅气，集所有优点于一身，而我就属于角落里最不起眼的一个。
和他的相识缘于他的搭讪，当时我的周围比我漂亮的女孩有很多，而他却独独选择了我。我们一块学习一块聊天，整整一个星期，我觉得我恋爱了，我深深的陷了进去，周围的人也以为我们在一起了。我开始给他写信，当然我没有给他，我还就我们的相遇写了诗。
我以为我是最特别的那一个，可我错了，他对别人也是一样的。
直到去年，他还问我要不要跟他在一起，我当然是一口答应，而他却退却了，说什么我是一个好女孩不想祸祸我，我当然知道这都是烂借口。后来他有了女朋友，我知道对于他这样的人，身边的女性朋友肯定有很多，这大概就是颜值所带来的优势吧。我知道我遇到了一个渣男。
可我仍感激他，在灰暗的日子里逗我笑，会摸摸我的头对我说上课要认真。
而明也将在我的记忆里慢慢消失了，那些为他写下的日记都被我悄悄销毁了，只保留了一份他的字迹，证明他曾经确实出现在我的生命里。
这些事情都证明了那句后知后觉，我总是在这件事情过去很多年后才开始反思到底发生了什么，才开始耿耿于怀，生活到底教会了我什么。
有这样三段经历下来，我就不再相信爱情了，或者说已经不知道爱情是什么了，也或者说我怕了，怕这一次又一次的伤害，都说在哪里跌倒就要在哪里爬起来，我不想再爬起来，我情愿自许自己为新时代女性，一心追求事业仰着头高傲的单身，也不愿意再次摔倒在地。我的身边有许多单身的朋友，有一直就是单身的，有分手已经很久了的，似乎她们都习惯了自己的生活。重新认识一个人真的很麻烦，刚开始认识时一切都是好的，你会有很多憧憬，有很多期待。可慢慢的就会发现种种的问题找上了你，让你想要逃，不想再应付这虚伪的一切，摘下面具以后你面对的是天使还是恶魔无法保证。
人们总说只要耐心等待对的人总会到来，如果慢一点没有关系。可是想找一个三观一致的人真的太难了，有多少人在家人的催促下或者年龄的高压下就草草的结了婚，他真的是你切合的灵魂吗？
我的朋友问我为什么我们没有男朋友？我回答可能是我们不适合拥有爱情。她又说：“是不适合还是不配”？
我似乎总是遇人不淑，那美好的爱情终归是和我没有关系。以后的日子里，我就这样安安静静的，不再刻意的追寻缥缈的爱情，爱自己才是最好的付出。
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